Небольшая ремарка: посмотрела это видео и вспомнила, как выбирала между "Как Я встретил вашу маму" и "Торчвудом" по гей поцелуям... Пифия, блин

Теперь о главном:


Окей, вообще, мне просто очень нравится это песня. Но вам не кажется, что вырезанная вот в таком контексте она становится донельзя слэшной?

---

14.07.2010 в 13:52

Пишет  Alisa060290:

TV MiX- Save Your Kisses for Me
Я решила объединить все - гет,слэш,джен,френдшип Мои любимые сериалы,с какими-то я познакомилась недавно,какие-то со мной очень давно
Название: Save Your Kisses for Me
Фандомы: House MD, TBBT, Scrubs, Doctor Who, Friends, Glee, How I Met Your Mother
Персонажи, пейринги: Хаус/Уилсон, Пенни/Шелдон, Радж/Говард, Джей Ди/Терк, Барни/Тед, Барни/Робин, Рейчел/Росс, Чендлер/Моника, Чендлер/Джо, Доктор10/Роза, Доктор9/Роза, Доктор11/Эми, Эми/Рори
Жанры: get, slash, friendship/ust, gen
Музыка: Brotherhood of Man "Save Your Kisses for Me"

Это такая прелесть, с ума сойти! Почему-то меня больше всего проперло с Говард/Радж... Вот только я не помню, когда это они обнимашками так увлеклись О_О Нет, факт помню, но вот при каких обстоятельствах.... Склероз, такой склероз

@темы: Как я встретил вашу маму, Glee, BBC: "мы найдем траву для каждого", Теория большого взрыва

---

первый результат

I write like
James Joyce

I Write Like by Mémoires, Mac journal software. Analyze your writing!

Вот оно как... А из русских, как Стругацкий, но его, походу, всем пихают... *ушла читать "Улисса"*

Upd
Оно как-то очень лихо меняет у меня мнения по отрывкам я вся такая раааазная
Но в большинстве дает вот его:

I write like
J. D. Salinger

I Write Like by Mémoires, Mac journal software. Analyze your writing!

И сравнив стиль "Улисса" с "Над пропастью во ржи", я и вправду склоняюсь к Сэлинджеру...

@темы: заметки библиофила

---

А у MarInk новый макси. "Аркс Аркум".
Пожалуй, не было еще в фэндоме настолько удивительного персонажа, как тамошний Скорпиус. Он немного напомнил мне Панси из Путеводителя, но она была более земная, понятная, пусть и такая же солнечная и стихийная. Скорпиус же просто неподвластен пониманию, он как калейдоскоп: вроде бы известно, из каких именно стекляшек состоит и сколько их, но никогда не знаешь, какой узор сложится в следующую минуту. У меня было чувство, что один из персонажей кэролловской Алисы попал в антураж фиков про ГП и стал изменять реальность по своему усмотрения.
Еще одно явление данного фика, про которое хочется сказать - сам Аркс Аркум. Я лично обожаю читать в фиках про одушевленные места, это мой кинк. Причем они не обязательно должны напрямую обладать сознанием, как Аркс Аркум или Саркофаг в "Пока не знаю". Иногда это просто место, настолько необычное, что приобретает значение самостоятельной величины. Как Заповедник Святой Нимуе у njally.
К сожалению, разобраться, что же такое Аркс Аркум, и как он устроен не удалось, потому что перед глазами возникла внезапная надпись Fin. В этом еще одно отличие данного фика от остальных. Нет, я читала множество вещей с оборванным или открытым финалом, но в этот раз это было слишком неожиданно. Но удивительно уместно. Более того, в данном случае нашей фантазии не просто дали простору, ее ощутимым пинком отправили в философские сферы.
Лично для меня, ХЭ в обобщенном понимании в этом фике быть не может. Я бы не хотела, чтобы Гарри и Скорпиус очнулить перед разрушенным Аркс Аркумом и пошли в Мэнор ужинать. Лучше бы они попали куда-нибудь, где Скорпиус сможет по-настоящему развернуться. Останавливать время, кататься по небу на розовых пони или пить чай с Чеширским котом - неважно. Наша реальность его не приемлет, так пусть ему достанется другая. С Гарри в качестве спутника, он и так уже оставил все, что можно было оставить, ради своего личного безумия.

P.s. Я еще я не читала у MarInk "Охота на тэнгу". Тоже удивительно милый фик. Мне показалось, или MarInk стала писать немного в духе njally? Я вот лично просто нарадоваться не могу, мой любимый автор стала писать так же безумно и завораживающе, как мой самый любимый автор *облизывается*

@темы: фэндомное

---

О да, оно нас тоже ненавидит %Р

11.07.2010 в 23:08

Пишет  Карлиссо:

Злободневное. Глобальное потопление, блин.

11.07.2010 в 12:51

Пишет  ~Roksana~:

Именно! У нас +45! Гуд бай мой мозг и здравый смысл!

---

Я любить фик "Новый дом для Гарри", безгранично любить его! Это таки второй мой любимый северитус после "Год, какого еще не бывало"
«Я чую кровь. Кто посмел вторгнуться в мою Тайную комнату?»
«Успокойся, великий змей, - приказал голос ее хозяина. - Это лишь родственная душа. Этой змее нужен хозяин, и я…».
«Нет! Я твой фамильяр! Я, а не какой-то слабый и жалкий червячок!» - гневно возопил новый голос.
Нагайна была вне себя от ярости. «Ты назвал меня червяком? Да как ты смеешь! Я убью тебя за такую дерзость! Знай же, что я фамильяр лорда Вольдеморта, величайшего Темного лорда…»
И еще червяком, они называли тебя земляным червяком! Кхм, простите, не сдержалась))

Но лучшая фишка этого фика - письма Снейпа в различные организации. Я даже решила сделать архив, чтоб на досуге перечитывать)

Дорогой ЖПЗ,
мне было бы интересно узнать, как другие зельевары находят время для всех своих обязанностей. Оказалось, что мне довольно сложно составлять новые планы уроков и готовиться к лабораторным работам, одновременно шпионя для сил Света. Может быть, у моих коллег найдутся полезные советы о том, как лучше сочетать встречи Пожирателей Смерти с подготовкой к П. А. У. К.?

Дорогой лорд Волдеморт,
пишу вам от лица Мальчика, который выжил. Не были бы вы столь любезны, не насылать на него более одного Пожирателя Смерти за один раз? Нападать на него всей толпой было бы неспортивно.

Дорогая Чистокровная правда,
что бы вы посоветовали полукровному Пожирателю Смерти (в отставке), который приглашен на ужин в дом предателей крови и обнаружил, что к его коленям прилип Мальчик, который выжил? Нужно ли использовать нож для рыбы, масла или мяса, чтобы хирургически удалить паршивца? Позволяют ли правила этикета перерезать себе горло, дабы положить конец своим мучениям? Если да, то какой нож для этого выбрать? Считается ли самоубийство дурным тоном, если вы дождались первой перемены блюд?

Дорогие Вопросы драконологии,
Тщательные научные исследования доказали, что твердолобый недокормленный детеныш человека одиннадцати лет от роду может нанести удар такой же силы, что и коготь взрослого Рогохвоста. Учитывая, что в учебных заведениях неодобрительно смотрят на предупредительные заклятья оцепенения, какое защитное снаряжение вы можете посоветовать?

Дорогой лорд Волдеморт,
Не могли бы вы сообщить, по какой причине вы заклеймили Уизли как предателей крови? Из-за сопротивления вашему приходу к власти, или из-за отвратительных манер за столом? Также прошу разрешить для меня одну дилемму – если чистокровное наследие означает превосходство, то почему чистокровных наследников проще сбить с пути истинного, чем полукровок или магглорожденных?

Дорогой журнал «Волшебные родители»,
Я оказался опекуном ребенка, пострадавшего от насилия и пренебрежения, который по совместительству избран для битвы с самым могущественным волшебником нашего времени. Если указанный ребенок подвергает свою жизнь опасности, следует ли мне (а) отшлепать его по попе и сказать больше так не делать; (б) отшлепать его по попе и сказать больше так не делать, пока он не встретится с вышеупомянутым Темным волшебником; или (в) оставить его в покое, раз он все равно обречен?

Дорогие Волшебные органы опеки и попечительства,
До какой именно степени незаконно дать взрослеющее зелье (при условии, что ты можешь такое зелье разработать, конечно) ребенку и разом покончить с подростковым возрастом? Если это незаконно, будет ли менее незаконно наложить заклинание Силенсио на вышеупомянутого ребенка и не снимать его шесть лет?

Дорогая Ассоциация Темных лордов,
Я хотел бы подать заявление на членство. Не могли бы вы подробнее разъяснить критерии приема. Насколько необходимо хладнокровное убийство множества людей, может быть, достаточно просто наслать на них крайне неприятное жалящее проклятие? Является ли Круциатус обязательным условием, или можно ограничиться оскорблениями в адрес родителей и критикой чужого вкуса в выборе одежды? Я также систематически выбираю самые вкусные орешки Берти Ботта, а совсем гадкие, например, со вкусом рвоты, оставляю другим людям. И еще я изобрел темное проклятие, которое причиняет жертве несколько болезненных порезов бумагой – повышает ли это мои шансы на вступление?

Дорогой «Вестник волшебного образования»,
В случае столкновения с наивностью, которая явно является генетической патологией и сопровождается сортировкой на факультет, где, похоже, принято принимать видимость за реальность, допустимо ли настоящему педагогу умыть руки и провозгласить данного учащегося безнадежным случаем? Требует ли наш профессионализм, чтобы учитель продолжал тщетные попытки убедить слепца прозреть, или нам дозволяется плюнуть на это дело, не дожидаясь прободной язвы?

Дорогой журнал «Волшебные родители»,
Почему дети настаивают на том, чтобы брать на себя ответственность за вещи, которые целиком и полностью находятся вне их контроля, включая патологическую бессердечность своих опекунов, и в то же время совершенно неспособны проявить ответственность в таких простейших задачах как чистка своих зубов и порядок в своей комнате?

Дорогая Волшебная академия наук,
Я бы хотел предложить вам исследовать негативные последствия детского нытья для нервной системы взрослых. Как человек, который успешно переносил наказания Темного лорда, включая неоднократные Круциатусы, но не в состоянии выдержать аналогичный период нытья ребенка предподросткового возраста, я предполагаю, что свойства ноющих тонов включают торможение психического контроля и стимуляцию болевых рецепторов. Прошу провести исследование данного вопроса и сделать заключение об эффективности таких защитных методов как ношение шляп из фольги или битье себя дубинкой по голове до бессознательного состояния.

Дорогой журнал «Волшебные родители»,
Если посреди ночи вас разбудил ребенок, который несет бессвязную околесицу, то это очень непедагогично оглушить данного ребенка заклинанием, пролевитировать его обратно в постель, а на следующее утро сказать, что все это был плохой сон?

Дорогой «Геологический вестник»,
Если вы заметили новые колебания земной орбиты, то я настоятельно рекомендую вам обследовать одну могилу в Годриковой лощине. Ее обитатель с большой вероятностью переворачивается с такой скоростью, что это оказывает влияние на планетарное движение…

@темы: фэндомное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

10.07.2010 в 17:58

Пишет  delvirta:

Что подарить на ДР?
Знаю, что боян, знаю, что наверняка многие видели/читали/знают.
Но я сегодня наткнулась на этот хумор у себя среди всякого хлама и от души посмеялась.

Жасмин и Морант беседуют в чате:
jasmin: ...вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно?
Morant: Коран. Неприменно. Самый лучший подарок. Ибо Аллах, как водицца, акбар!
jasmin:
Morant: Массажер седалищного нерва. С гидроприводом от красноярской ГЭС.
Morant: Устоять невозможно!
Morant: Подарите ему блюм или сляп цезия-238. Нехай светицца от щастья!
Morant: Аудиокассету с благословлением Папы римского на одной стороне и 3-х часовым смехом гоголя на другой
jasmin: Богатая у тебя фантазия
Morant: Да это я тут гранями мерцаю
Morant: Еще подарки нужны?
jasmin: Да, что-то ничего дельного не назвал
Morant: А мужчина крупный?
Morant: Рогатый?
jasmin: Нет
Morant: Дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant: Рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant: Нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant: рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin: Я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant: Птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant: Вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant: Кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin: Ну я же серьезно спрашиваю жизненно-важный вопрос, можно сказать
Morant: Опиши клиента
jasmin: Высокий брюнет с голубыми глазами
Morant: Вес?
Morant: В обществе
Morant: и на весах
Morant: истории
Morant: Служил ли? В каком полку? Кирилловец?
Morant: Знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin: Не был. Не служил, не привлекался
Morant: Запутанный случай.
Morant: Нужен консилиум. С обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant: жди здесь. Никуда не уходи
jasmin:
Morant: Можно подарить всех кошек куклачева.
Morant: Вместе с куклачевым.
jasmin: Кошки исключаются
Morant: Тогда один куклачев. Будет у вас жить.
Morant: Тоже, кстати, вещь в себе!
Morant: Хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin:
Morant: Фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin: Некудышный из тебя помошник
Morant: рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant: Шубу из меха, из гузок муравьев.
Morant: Исшитую бисером до безобразия
jasmin:
Morant: Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. С пятнами от слез последней.
jasmin: Ладно, сама разберусь, спасибо за помощь
Morant: Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant: Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. На случай войны.
jasmin:
Morant: Кадило. С годовым запасом елея.
Morant: Как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
Morant: Соответственно он пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant: Также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant: Пуанты Шакила О'Нила, 56-го размера.
jasmin: Очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае
Morant: Смерть кащея. В яйце фаберже
Morant: Наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin:
Morant: Приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. Под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant: Отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant: Суровый воин.
Morant: Скажет - как отрежет.
jasmin: Отойду на 5 минут
Morant: Двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. Льготный.
Morant: Лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant: Эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin: Угомонись уже лучше бы спать шел... Вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне?
Morant: Вообще я в Армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. Фонтанирую. Пойми меня правильно
jasmin: Армавир это хде?
Morant: Краснодарский край. Заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin: смешной ты
Morant: Рад.Очень рад.Царь.
Morant: Я предлагаю все ж подарить рога. В рогах есть пантокрин. Очень полезно для 36-летнего дяди
jasmin: понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему
Morant: То-то Вы в 5 утра у монитора
Morant: видимо фору дает?
Morant: Все. Я начал хамить. Звиняйте, мадам. Убегаю спать.
На следующий день они снова встретились:
Morant: Одарен??
Morant: Здрасьте.
jasmin: Привет
Morant: Как избранник? Справил 36-летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков!
jasmin: Злобные пожелания нет, не справил, еще неделя до дня рождения
jasmin: Зато подарок придумала уже
Morant: Надеюсь из списка?
Morant: Неужели абонемент в пещеры?!
jasmin: нет
jasmin: нет
Morant: Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-Т 629, модификации "С"?!
jasmin:
jasmin: тоже нет
Morant: Тогда не знаю
Morant: Говори
Morant: Не томи
jasmin: Да и не догадаешься никогда
Morant: Среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin: Нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата
Morant: Ну хоть намекни.
jasmin: Живое
jasmin: Из мира фауны
Morant: Дрожжи?
jasmin:
Morant: Споры бледной спирохеты?
jasmin:
Morant: Палочка коха?
jasmin: Нет, какие-то извращенные у тебя фантазии
Morant: Тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin: Это еще что за сиворерий с мунтжаком?
Morant: МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
jasmin:
jasmin: Нет, значительно меньших размеров.. )
Morant: Мумия Владимира Ильича Крупского?
Morant: Ибо он жил, жив и будет жить
Morant: Ленин всегда с тобой, Ленин всегда живой
jasmin: Не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
На этом бы все и закончилось, однако несколько дней спустя, некто по имени Бонд наступил на те самые грабли, что и Жасмин.
Bond: Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant: "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!
Bond: Неее, женщинам.
Morant: Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла.
Bond: Ну а если посерьезнее?
Morant: Дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин!
Bond: Ну хотя бы пару примеров.
Morant: А женщина то, постарше 14 лет будет, ась?
Bond: Ага. Почти вдвое
Morant: Ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant: А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond:
Morant: Кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond: Гы!! Это надо запомнить
Morant: Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond: Ну типа шмотки там... цветы...
Morant: Прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant: Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор.
Morant: Кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant: В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки "Голден Леди", на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond: Ну началось! Может я просто помолчу?
Morant: Колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant: Колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере!
Bond: Не буду!
Morant: Нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant: Парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant: Гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant: Высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа (ужа)
Morant: Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant: Туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant: И туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant: Испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant: Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond: Ты курил что ли? Скока можна так гнать? ))
Morant: Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant: Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant: Если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant: Праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant: А в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant: Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond: Да. Че, крысу шушуру предложишь?
Morant: Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant: Хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant: Номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant: Проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так... для куража.
Morant: Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond: К чему она склонна?
Morant: Скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant: Нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика... не знаю.
Morant: Если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant: Если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4-х посредников.
Morant: Многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond: ))
Morant: Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое, кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond: Да, дельные подарки
Morant: Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant: А еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant: Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond: )) не... это не надо.
Morant: По любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant: Открытую чакру... точно. Чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant: Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant: Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond: )) все,хватит... на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю. Спасибо, поржал! ))
Morant: Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. Ну и канатную дорогу на луну. В лизинг на 400 лет
Morant: Сковороду из Виллариба. Для яичницы. В комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant: И обязательно масло мягкое, деревенское. Нарочным из Шушенского.
Morant: До кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant: Плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. На червячно-гусенечном ходу.
Morant: Немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов... гитаристов... гитаристов...
Morant: Квитанция о штрафе. За провоз багажом двух карликов. Валетом
Morant: Приключение Электроника. В электронном виде.
Morant: Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond: Давай. Спасибо!
Morant: Заходи если что. Не стесняйся.
Вот так вот, дамы и господа! А вы так все банальщину какую-то друг другу дарите? Включите фантазию! Проявите смекалку!

Боже, где таких делают? Если бы я там сидела в качестве собеседника, кажется, выдавала бы только "Да, детка, еще..."

---

Чтоб я еще раз... да никогда!!! >_

Вот не люблю я Нитту, но одна ее серия меня заворожила. "When a Man Loves a Man". Сегодня не выдержала пытку неизвестностью и таки посмотрела все до конца, хоть там последние два тома есть только в равках пока. Равки, я читала равки Нитты! Докатилась!
И это просто издевательство!!!! Лишний раз убедилась, что эту мангаку читать не стоит ни при каких обстоятельствах.
Да, изначально мне нравился Такааки. Но под конеч он, простите, стал таким мудаком, каких еще поискать надо. И вообще, как, КАК она могла оставить в конце пару Синкава/Такааки??? Когда есть Кензаки! Да, сначала он был порядочным придурком, но потом я просто смотрела на него и дивилась, неужели есть такие потрясающие мужики? На его месте я бы на Синкаву даже не посмотрела, а он мучался, бедняжечка. А Иваки? Почему он отпустил эту блондинистую блядь? Надо было посадить Такааки на короткий поводок и не париться.
Короче, это - потрясающий пейринг, а Нитта - идиотка. *пышет праведным гневом*

---

И еще пару слов...

Как-то я раньше не обращала внимания на песню Канцлера Ги "R.-R.". Глупый ребенок. Она ведь такая слэшная!... Вообще, я не могу выбраться из пейринга Рокэ/Дикон. Это наваждение какое-то. Только прочту отрывок канона и убежусь, что Ричард - просто клинический случай даунизма, как натыкаюсь на очередное произведение слэшерного пера, и усё... Замкнутый круг.
Кстати, при прочтении 4 книги позник вопрос:
Придд что, реально любит Катари??? Нет, правда? Всерьез? ... Нет. Ну нет! Ну не может такого быть! Второй раз на те же грабли - это уже слишком!!!

upd
И снова о наболевшем. Мне так нравился Эрвин Ноймаринен, так нравился! И что?! И пожалуйста, тоже неземная страсть к Катари. У меня уже такое впечатление, что если бы не война, за Окделлом по дорогам Талига с гиканьем носилось бы полстраны, стремясь отомстить за невинно убиенную королеву

запись создана: 24.11.2009 в 22:38

@темы: слэш - он везде, Этерна

---

Чуть-чуть статистики

хексус слэш как, КАК вы это себе представляете? О_О
хоцума ранен ничего, он здоровый лоб, на нем все быстро заживает)
uragiri wa boku no namae o shitteiru ёжики хоцума шусей. о.О игра "найди лишнее слово"?)))
анна-люсия с ка но с ка красивая вот я бы таки убрала слово "красивая" и вернула потерявшуюся букву "у"...
слэшные мультфильмы берете список мультиков Дисней...
шестдесят юных девятилетних нимф я себя теперь какой-то сутенершей просто чувствую(((

---

Я таааак скучаю по Лосту...

@темы: дебилы на острове, авки

---

Вуаля! ТА САМАЯ СЦЕНА из "Частей тела"))))

---

Мое последнее слово о персиковой недотраве

Все, я больше не могу тянуть с этой зарисовкой по Перси! Вышел, конечно, полный кошмар, но если не выложу сейчас, то точно свихнусь.
Итак, сур, ты этого хотела, получай) А я типа ни при чем, курю амфетаминчики в сторонке)
Примечание: писано по

рисунку

 M.Monax для ее же персоны. О книжном каноне не имею ни малейшего представления, так что это мои вольные бредни, навеянные фильмом
Ах да, пейринг Аид/Люк, если что) И рейтинга опять нет, хы-хы. Трахаем исключительно мозг

ужаснуться

С утра настроение не задалось. Паршивый день, даже погода паршивая! Холод собачий, льет какая-то мелкая моросящая хрень, лужи уже размером с небольшие озера. А у меня не стены в доме, а дырка от бублика, видите ли «свежий воздух полезен для легких и вызывает хорошие сновидения». Я уже этих силен готов самолично расчленить, а их внутренности красиво развесить в лесу по фэншуй. Дизайнеры хреновы. А теперь вот этот дождь. Все контакты нафиг окислятся, жопой чую.
Недоростки наши мелкие возжелали себе с утра «вылазку в экстремальных условиях», вот вынь да положь им. Так что мы третий час трясемся по кустам, хлюпая ботинками и носами. И тщетно высматриваем в зелени морды «красных». Хотя я вот уже как час прибываю в твердой уверенности, что они, не будь дураками, вернулись в лагерь и хлебают сейчас чай галлонами. А мы здесь морозим себе задницы. Зато так радостно смотреть на рожи моих ребяток, такие же синие, как наш флаг. Что, голубчики, хотели экстрима? Получайте. Сейчас я вам еще переход через реку устрою. А то, что дождь превратил нашу горную речушку в голодное ревущее чудовище, так это не мои проблемы. Вот он вам экстрим в чистом виде.
Голубчики у меня понятливые, свалили сразу, как эту речушку увидели. Сказали, разведают территорию к северу. Я понимающе покивал и отпустил их на все четыре. Хотя побрели они действительно на север. Учитывая, что как раз там располагается лагерь, с его банями и кухнями, ребятки сделали разумный выбор.
А на меня накатила меланхолия. Уселся мокрой жопой на мокрый пень у мокрой речки и загрустил. Даже железо свое спасать желания не возникло, да и, сдается мне, поздно уже.
Жизнь полубогов, определенно, унылая штука. Подумать только, на какую хрень я трачу все свое время. Курсы бойскаутов-любителей. А я ведь пришел сюда, не побоюсь сказать, за просветлением. Стать ближе к Богам, узнать их слабые стороны… А единственный Бог, которого я видел за все это время – мое персональное рогатое наказание. И просветления я с ним достиг разве что в искусстве делания минета…
Кстати, настроение у меня ни к черту вот уже пару недель как. К слову будет сказано, что примерно столько же Аид не казал свои рога в наш лагерь. И, конечно же, нет, я не соскучился по этой роже. Просто здесь реально нечего делать, кроме как играть в детсад с малолетними полубожками. В общем, хоть на стенку лезь. А от Аида ни слуху, ни духу. Раньше он никогда так надолго не пропадал, впору прямо обижаться на пренебрежение к своей персоне. Скажи мне кто полгода назад, что я так рассуждать буду… Я тогда от него ныкался везде, где только можно. И в парочке мест, где нельзя. Хирон так орал, когда застал меня в их стойлах. Можно подумать, я не знал, что наши хвостатые – еще те извращенцы. Он меня тогда так приложил, что я пока шел контуженный к себе, не заметил, как ко мне сзади подкрался Аид. Сзади в буквальном смысле. Это был наш четвертый раз…
Так, Люк, кончай тут разводить ностальгию, как брошенная девчонка-школьница! Мало ли, что могло случиться с этим божественным гомиком-педофилом. Может у них там разразилась война Богов, Олимп в руинах, кругом кровь и разруха… А может, его Персефона сковородкой прибила. Хотя вряд ли. Эта идиотка ведь даже яичницу пожарить не сможет, откуда у них сковородка…
Ну вот, досиделся, дождь кончился. Надо в лагерь топать. Вылавливать своих голубчиков из бань и устраивать головомойку за дезертирство. Прочищу им мозги так, что они у меня от одного упоминания слова «лес» будут от страха писаться.
Но до лагеря я не дошел. Конечно, когда в этой жизни хоть что-то было так, как я хочу?! Собственно, я и пары шагов не прошел. Потому что по реке на меня медленно и торжественно выплыло Нечто. Учитывая, что течение так и не замедлилось, это было как минимум примечательно. С точки зрения физики.
Так вот, Нечто. Нечто было довольно стремное и в балахоне. Немного пораскинув мозгами, я признал в Нечте Харона. Аид мне в свое время много понарассказывал про их подземную фауну. Любит он после секса языком почесать, это у него вместо курения, наверное. И про Харона упоминал, даже описал его разок, рожа-то примечательная. В чем я теперь и имею честь убедиться. Хотя лучше бы не имел.
Помнится, заставили меня однажды отбывать вахту на кухне. Потом, правда, весь лагерь несколько часов животом мучился, так что случай это был единичный. Ну да не в том суть дела… На кухне тогда был рыбный день. Так что меня установили с ножом наизготовку у огроменной горы невозделанного чешуйчатого богатства. Камбалы, как сейчас помню. И вот не поверите, но эти рыбины на меня пялились. И взгляд этот был воистину ужасен. Смесь безграничной печали с легкой укоризной. А вот сейчас на меня ровно таким же взглядом выпялился Харон. Камбалиным.
Я так профигел, что даже не сразу заметил, как это чудо природы подплыло ко мне вплотную и возжелало выйти на контакт. Стоит и тычет в меня зажатым в лапках листком бумаги. Такое это трогательное вышло зрелище, я аж чуть не прослезился. Странно, мне до этого казалось, что разговаривать Харон все-таки умеет. А на деле вот как, оказывается. Всегда знал, что Мифы Древней Греции – одно большое надувательство. Листок я естественно взял, решил не мучить бедное бессловесное создание и поучаствовать в переписке.
И вот тут я профигел повторно. Потому что это был конверт. Но шокировало меня, конечно, другое. На конверте было налеплено возмутительно розовое сердечко. Понимаете, сердечко. Розовое. А чуть ниже надпись «От Аида с любовью».
Сперва я счастливо решил, что наконец-то свихнулся. А что, жизнь у меня нервная, ежедневно вокруг топчется куча идиотов, заставляя участвовать в их диких вакхических игрищах. А еще меня регулярно в жесткой форме трахает Мик Джаггер, а потом присылает любовные письма и…. Ооооо, будьте милосердны, вколите мне галоперидолу.
Письмо я все же развернул. И с сожалением стал осознавать, что не сплю и даже не спятил. Стиль Аида был безошибочно узнаваем. Письмо все же было любовное, но с такими матюками, каких еще не видела земля. Сейчас я вам попытаюсь его творчески пересказать. Во-первых, меня извещали, что прийти не смогут еще какое-то время, так как у этихсукагребаныхбогов совсем поехала крыша и они решили устроить ему что-то вроде ревизии. По мертвякам. И теперь он сидит в окопе и отстреливается. Также меня уведомили, что письмо поручается доставить Харону, как единственному надежному курьеру в зоне досягаемости. А в конце сообщали о своих ко мне нежных чувствах и еще что-то о том, что у меня потрясающая задница, но это я уже не очень разобрал, так как наконец-то пришел в себя и решил, что с меня хватит.
О Боги, клянусь, я убью этого придурка!!! Хотя нет, убить его проблемно… Давайте так, я обещаю действовать ему на нервы, пока он сам себя на трезубец Посейдона не наколет! Вот! Торжественно клянусь, и все такое…
Это же надо быть таким дегенератом! У меня же чуть сердечный приступ не случился. Нет, я, конечно, знаю, что он псих. Небось, опять какой-то контакт в мозгу отошел, и родилось на свет это чудо эпистолярного жанра. Но это ведь уже переходит всякие границы! А если бы этот позор кто-нибудь увидел? Была бы сплетня года – «Люк получает любовные записочки от Аида». Я молчу вообще о том, что эта сука первый раз в обращении ко мне употребила слово на букву «л», так ему еще не хватило храбрости сказать это лично, накарябал на бумажке, как сопливый подросток. Сейчас я ему тоже что-нибудь накарябаю! Чтоб впредь даже мысли в этой рогатой башке не возникло провернуть подобный фокус еще раз. А этот, почтальон его, передаст.
Тут я поднял свой мечущий молнии взор от письма и обнаружил, что поверхность реки девственно чиста. Никаких Харонов там не наблюдалось и в помине. Вот ведь сука трусливая! А я его еще пожалел! Да и не немой он, небось, просто смелости не хватило в лицо мне сказать, зачем приплыл. Хотя я его понимаю, за фразу «Вам тут любовное послание от Владыки загробного мира» я бы не задумываясь врезал по его постной физиономии, а уж потом стал разбираться.
А хозяин его у меня еще поплачет кровавыми слезами. Вот только явись мне на глаза, Аид! Я тебе тоже расскажу, как я тебя «люблю». В подробностях!

@темы: персиковая недотрава, словоблудие

---

Фансервис - он такой фансервис

Вот честно, абсолютно не собиралась смотреть второй сезон дворецкого. Но как узнала, что там есть Себ с Сиэлем, просто не смогла удержаться. Хотя бы ради того, чтобы выяснить, как ж они вообще это все привязали к сюжету.
На самом деле, создатели аниме мало того, что больные на всю голову, так еще и оказались порядочными редисками. Это ж надо пиарить изо всей дури новую пару гг, и ни словом, ни скрином не обмолвиться о том, что там есть наши старые знакомые! Да не просто есть, а рулят как и прежде во главе корабля!
Сначала про новую парочку. Мальчик не понравился. Вот абсолютно не понравился. Весь такой истерично-восторженный с приступами жестокости... Сиэль на его фоне выигрывает просто невероятно. Он ведь меня даже по сути никогда не раздражал, раздражал меня Себастьян... Дворецкий новый в принципе ничего, но не покидало подспудное беспокойство, а с чего это Уильям стал прислуживать какому-то мальчонке)) Нет, ну реально Уильям, только волосы взлохматили, да цвет глаз поменяли
Из хорошего: как и ожидалась, создатели аниме, не ограниченные теперь необходимостью хотя бы условно придерживаться рамок манги, пошли по пути наименьшего сопротивления. То бишь по пути яоя. Если Сиэля при виде Себастьяна корчило всегда так, будто он таракана увидел, то Алоис, завидев Клода, просто из штанов выпрыгивает. И все время стремится облапать и потереться обо все, что движется. Белла бы им гордилась. К тому же начало серии не оставляет никаких просторов для фантазии. Так что сенен-аю быть!)
В общем, на фоне всего этого безобразия Себастьян просто блеснул. Пристыдил Клода за грязную посуду, спер кольцо, и был таков. А как он защищал чемодан с телом Сиэля... Пусть это и банально, я все-таки поклонница пейринга Себ/Сиэль. Вот ничего не могу с этим поделать, люблю сетакон.
А в анонсе следующей серии вся наша шайка-лейка снова в сборе, включая слуг и непонятно как ожившего китайца... Все-таки со всей этой историей смерти и оживляжа манге мы махнули ручкой, как я поняла...

upd
Совсем забыла. Создатели продолжают доставлять своими крайностями. Сцена с выдавливанием глаза и чечетка на балюстраде... Ах, прямо ностальжи по карри, оленю и насилию над хором мелких мальчиков....

@темы: О_О, аниме

---

Все-таки я обожаю Бигля! Да, Рен лучше, но Бигль такая лапочка! Хочу второй сезон уже...(((

+++

@темы: аниме

---

Тоска по Брутику?

Тааак.... Очень внезапно и никому оно нафиг не нужно, но это типа было сильнее меня

1	2	3
4	5	6
7	8	9

200х200

1	2	3
4	5	6
7	8	9

100х100

1	2	3
4	5	6
7	8	9

запись создана: 20.06.2010 в 01:54

@темы: сканлейт, авки

---

Феечка?

Ну вот, слава Богу пятница. Можно расслабиться, тем более что на горизонте таки показался конец сессии. А заодно можно собрать мозги в кучку и задуматься о вечном. Вот тут-то меня с опозданием озарило ужасной истиной!.. т_т
Айзен. Айзен, право которого на самого нерушимого сэмэ фэндома когда-либо оспаривал только Зараки со своей заветной попой... Айзен теперь феечка!!! С длинными волосиками и разрезами по самое небалуйся... Ками, его же теперь станут трахать все, начиная с Гина и заканчивая Ханатаро! Кубо-сама, за что?! Я же уже смирилась со скорой гибелью Айзена, но зачем над ним перед смертью еще и издеваться-то?!
*утирает слезы* Но ничего! Есть и плюсы! Теперь все те, кто так не любил Владыку и так мечтал его ментально вы%@ать, дружно побежали писать фики с Айзеном-пассивом. И начали отзываться о нем куда более благосклонно. Может это такой обходной маневр Кубо? Репутация Кисы была спасена через его пейринг с Ичиго, может Айзена-феечку тоже пытаются реанимировать через укэ-релиз?
О, Айзен, хоть стриптиз там перед Ишшином пляши, только живи!!!

@темы: О_О, тяжелый случай насильственного становления укэ

---

Хроники Нарнии: Покоритель Зари (трейлер)

Боже, какая красота! Единственное, что немного портит впечатление - актер, играющий Каспиана. После Грея я абсолютно его не воспринимаю
Все-таки "Покоритель зари, или Плавание на край света" - один из моих любимых рассказов в Хрониках Нарнии. Правда обидно, что судя по всему, тех нежных отношений между Каспианом и Люси, что были в книге, в фильме не будет. Из-за этой непонятно зачем выдуманной любовной линии со Сьюзен во втором фильме. Да, Сью лапочка, и любимый мой персонаж книги. Но зачем же перевирать канон? Если уж так неймется, экранизируйте через несколько лет "Конь и его мальчик" и уделите побольше внимания ее интрижке с Рабадашем
В любом случае, картинка красива. И Эдмунд, там будет много Эдмунда

@темы: кинематографичное

---

*пафосно* Страдание! Страдание и скорбь! т_т
В одном из моих любимых северитусов Снейпу устроили свидание с ведьмой. С ведьмой!!! И у нее типа большие буфера. А если он станет с ней встречаться? А если они поженятся??? Гарри придется называть ее "мамой"? Вот она, оборотная сторона северитусов... Страдание...

Порадовал только этот момент:
Брунгильда широко улыбнулась и взяла его под руку. «Вы прошли экзамен. К тому же, вы выглядите в точности как на фотографии».
«На фотографии?» - удивленно повторил он.
«Да, конечно. Урси показывала мне фотографию вас с Гарри Поттером».
«С Гарри… Что это за фотография?» - спросил Снейп.
Она пожала плечами. «Не знаю, когда это было снято, но она просто ужасно милая. Вы там оба спите, и вы обнимаете Гарри во сне. Сириус носит это фото в своем бумажнике, и он одолжил его Урси, чтобы доказать, что он с вами знаком. Сказал, что фотографию прислал ваш бывший школьный директор».

В бумажнике у Сири, да? Спят, да?

@темы: гет прокрался незаметно, фэндомное